شبی با بی بی سی(طنز)

شبی با بی بی سی

دوم دودوم دوف تقتق  دوم داراراراراراااااام ریم رامرام تق دوف تق تق دووووووف (صدای تیتراژ آغاز برنامه)

مجری: با درود و بدون نام و یاد خدا. با شما هستیم با یکی دیگه از سری برنامه های میزگردی با شما از شبکه صدای لندن(BBC).

داراراراراراااااام ریم دودوم دوف دوف  دوم رارارارم بوووف (موزیک و تصویر)

مجری: بله در روز 22 بهمن شاهد بودیم که میلیون ها نه بلکه میلیارد ها انسان آزاده ی ایرانی در خیابان های تهران و شیراز و غیره تجمع کردند و هی شعار بر علیه حکومت دادند.جمعیت اونقدر بلند فریاد می زد که اصلا مضمون شعار ها معلوم نیود برای همین هم ما نتوانستیم شعار ها را به زبان این وری ترجمه کنیم.

وق وق دوف دوف دی دی دیش له له  دیم دودوم  دودوم رارارارم (موزیک و تصویر)

خب دوستان خوشگل من، امشب به عنوان کارشناس در خدمت یه نفر هستیم به اسم بها ا... مهاجرانی.بفرمایید.

بهاا... : بله.من هم از ته و توی دلم به همه ی خوشکلای عالم سلام عرض می کنم. و به عنوان شخصی که سابقه زندانی شدن در ایران را دارم از همین تریبون به همه اعلام می کنم که مردم ایران باید سینه سپر کنند و همه چیز را بشکونند و بگن که تقلب شده و همه چیز را آتیش بزنند و هر غلطی می تونن بکنن.به کسی هم مربوط نیست من برای چی زندان بودم.

مجری: آقای بها ا... از شما خواهش میشه  خونسردی خودتون رو حفظ کنید برای قلبتون ضرر داره.بفرمایید آب.

بها ا...: بله متشکرم که اقلا شما به فکر من هستید. بله داشتم ور می زدم.بنده به عنوان کسی که از این نظام و مردم تو گوشی خوردم اعلام می کنم که ما برای استقرار آزادی و دموکراسی و از این قرتی بازی ها باید بریزیم تو خیابان ها.ریختن به خیابان از شما و حمایت از ما.آتش زدن از شما و حمایت از ما.

مجری: خب مث اینکه یکی تو تلفن و روی خط هستند. بفرمایید عزیز خوشکلم.

بیننده:درووووود.

مجری:درووووووود خوشکل خودم.بگو عزیز دلم.جانم ،بمیرم برات.

بیننده: من ندا هستم از ایران.مجرد هستم و اصلا هم قصد ازدواج ندارم.آقای مهاجرانی پس چرا نمی یاید ما رو نجات بدین.من امشب با بوی فرند هام رفتم سه تا ماشین آتیش زدم.کلللللی هم شعار دادم.کلی هم صفا داد.یعنی رفتیم صفا سیتی.

مجری:باریکلا عزیز دلم.همین جوری ادامه بدید ما حتما حتما پشت سرتون هستیم و از شما با تمام قدرت حمایت می کنم.شما ادامه بدید ما هم خودمون رو میرسونیم میدون آزادی.

بووووووووووووووووووووووووووق

مجری:بیننده دیگری تو خطن.بگو عزیز دلم.قربونت برم الهی.

بیننده:هاااااااااای .

مجری:دروووود عزیز من.معرفی کن خودتو و بگو  داشتی چه کار می کردی.

بیننده:من سولماز هستم ولی بچه ها بهم می کن سولی. از سوسول آباد تهران تماس میگیرم .خاستم بگم سگ من برنامتون رو خیییییلی دوست داره.وقتی مجری رو نشون می ده میره و مانیتور رو لیس می زنه.واقعا جالبه...

بوووووووووووووووق

مجری:بله متشکرم از بیننده خوبم.آقای بها ا.... تحلیلتون از این صحبت بیننده عزیز دل چیه؟

بها ا... : من واقعا متاسف شدم از این که آزادی در ایران نیست.چرا آزادی نیست آخه؟  و چرا تقب شده؟

مجری:آخرین بیننده پشت خطن.بفرما جیگرم.

بیننده: سلام .اشتراک 198  دو تا پیتزا می خاستم با دو تا نوشابه سیاه.

بوووووووووووووووووق

مجری: بله متشکرم از بیننده عزیز مون که این قدر عمیق و غیر مستقیم صحبت می کنند.آقای مهاجرانی تحلیلتون از بیانات دوستمون چی بود.

بها ا... : بله،واقعا من متاثر شدم از صحبت های عزیز دوست داشتنی و بوسیدنی خودمون که بی پرده همه مسائل را با ما در میان گذاشتن.این که ایشون نوشابه سیاه میل میکنند خبر از وضعیت سیاه در جامعه ایران میده و به نوعی نشانگر تیرگی اوضاع داخلی و روح خفقان حاکم بر جامعه است و من اصولا معتقدم که همییشه تقلب شده و می شه و خواهد شد.

خب جناب بها ا.. از اتاق فرمان اشاره می‌کنند که وقت برنامه تمام شده. در پایان اگر صحبتی و ناگفته‌ای در مورد انتخابات و اوضاع سیاه و خفقان و بی‌ادب و بی تربیتی در ایران دارید بفرمایید.

بها ا... : نخیر من صحبتی ندارم فقط معتقدم که تقلب شده.اصلا کلا و واقعا تقلب شده.من خودم دیدم که تقلب شده.

مجری: بسیار سپاسگزارم جناب بها ا.... به امید اینکه ایرانی خشگل داشته باشم.به امید ایرانی که حقوق بشر را رعایت کنه و ایرانی آزاد از هفت دولت.برنامه رو با یک ترانه از مانی ساسکن بای بای می‌کنم.

(ترانه با صدای مانی ساسکن و پس تاز و موسین حوخده)

او او او اوه مای گاد/بیا قربونت برم ،با هم بریم برقصیم/خشگل بیا برقصیم!از هیشکی هم نترسیم!!!

من و تو همیشه/ تو و من همیشه/ بیا بریم تو بیشه/آره آره آرررره / آخه تا سه نشه بازی نمی‌شه... 

ستون ۵ دانشگاه(شماره ۱۰۴)

الجنگ‌؛و ما ادراک ماالجنگ (طنز)

الجنگ‌؛و ما ادراک ماالجنگ 

به دنبال چرندیات مستر اوباما در مورد حمله هسته ای به ایران سیستم جاسوسی امنیتی سه نقطه مدارکی را از این جلسه محرمانه جمع آوری کرده است که در جهت افشاگری خوی پلید غرب و استکبار جهانی در اختیار عموم قرار می گیرد.

چند شب یا چند روز پیش  در اونور مرزها در دیار کفر چند تن از سران فتنه در غرب درون  اتاقی مربع شکل دور میز بیضی شکلی میزگردی علیه ایران گرفتند که مشروح این میزگرد توسط  نفوذ ی ها و نیروهای اطلاعاتی و امنیتیمان که در همین سه نقطه آموزش دیده اند رصد و کشف شد.در زیر مشروح این میزگرد بیضی شکل را می خوانید:

اوباما:متاسفانه بدبخت شدیم رفت.

بنیامین نتانیاهو: هی بهتون گفتم یه کاری کنید هی کاری نکردید.حالا دیدید که ایران دور برداشته.دو روز دیگه میاد پته ی هممون رو میریزه رو آب. گفتم بهتون که با بچه خاورمیانه نباید کل بندازین و شوخی کنین،گوش نکردید.

بانو هیلاری کلینتن:حالا میگید چه خاکی بر سرمون بزنیم؟

اوباما:من یه راه حل دارم.توی قانون ما اومده که «دنیا ارث بابامونه و هر کاری خواستیم می تونیم سرش در بیاریم» در نتیجه ما همین فردا با هصته هامون به ایران همله می کنیم.

بانو هیلاری: اولا که حمله هست نه همله.دوما هسته هست نه هصته،سوما خب این درست ولی ما باید یه مهره جدیدتر ازشیخ و میر و ممد توی ایران داشته باشیم تا موج دوم فتنه تو جمهوری اسلامی ایران رو کلید بزنن.

رابرت گیتس: شیخ خوب گزینه ای هستاااااا!!!!

هیلاری: برو بابا تو هم. اگه شیخ رو بیاریم یییهوووو فردا میاد  اعاده حیثیت کنه و می گه بهم تجاوز شده،اون موقع خر بیار و اوباما ببر.ما باید از میر و شیخ و ممد عبور کنیم.گزینه های بهتری هم پیدا میشه.

نتانیاهو: : منم موافقم،هیلاری راست میگه .

اوباما: خاک تو سرت هیلاری،هی بهت گفتم به بچه ها بگو ندا رو نکشن،گوش نکردی. حالا بشین و دنبال مهره نسوخته بگرد.آخه ندا به این خوبی چرا کشتیمش؟

بنیامین : منم با اوبی موافقم چرا کشتیمش.

هیلاری: اوبی جون تو سیاهی ، این چیزا رو نمی فهمی.

اوباما:حالا نظرتون درباره همله به ایران چیه؟

گیتس: اولا حمله درسته نه همله، دوما حمله با چه بهانه ای؟

اوباما: خب ما هر جا نفت باشه مشکل حقوق بشر داریم.ایران هم  که هر جاش رو سوراخ کنی یا نفت میزنه بیرون یا گاز.بهونه از این بهتر ؟ تازه ما باید بریم توی ایران و برای مردمش دموکراسی و آزادی به ارمغان بیاریم.

بنیامین: من موافق حمله هستم.

هیلاری: باز تو حرف زدی اوبی .آخه با ملتی که توی 13 روز نوروز 120 میلیون نفر سفر می کنن می شه شوخی کرد؟

گوردن بروون: بابا اینا همش تقلب می کنن.حکومت اومده به مردم ساندیس داده تا برن سفر تا ما رو بترسونن.

بنیامین: آره منم موافقم.اینا مردم رو با اتوبوس های حکومتی می برن سفر.اینا ملت ایران نیستن.همه 120 میلیون سفر رو خودشون انجام دادن.

هیلاری: اوبی جون گزینه ای غیر از حمله هم هست؟

اوباما: تحریم.

بنیامین نتانیاهو: منم موافق تحریمم.تحریم خیلی خوبه. هم خوش میگذره هم ساده هست تازه دور همیم میگیم و میخندیم.

هیلاری: بابا تحریم دیگه برای مردم ایران خاطره شده.31 سال وقت خودمون رو تلف کردیم  و هی تحریم کردیم هیچ نتیجه ای نداد.فقط خودمون رو اسکل کردیم.

اوباما: اصلا بزار یه تهدید تخ.... بزنیم ببینیم عکس العمل ایران چیه.پس این سلاح های ثلح آمیز هصته ایمون رو  برای کی گذاشتیم؟

هیلاری: اوبی جون خرمون کردی رفتااا.تو اول برو الفبای حمله کردن و صلح گفتن رو یاد بگیر بعد بیو بوگو حمله کنیم به ایران.

بعدشم،این همه ایران رو تهدید کردیم چی شد جز اینکه به ریش نداشتمون خندیدند.اصلا ایران ما رو جزو آدمیزاد حساب نمی کنه.البته از وقتی احمدی نژاد اومد همه چیز به هم ریختااا وگرنه قبل از محمود  همه چیز خوب پیش می رفت.

اوباما:آره دیگه خطر هم پیش ایران احساس خطر میکنه.من که عقلم به جایی قد نمیده.نمی دونم با ایران چی کار کنیم دیگه.

بنیامین :منم موافقم آخه منم هر چی فکر کردم عقلم به جایی راه نداد.

هیلاری:اِاِاِاِاِاِاِ .  مگه شما عقل هم دارین.

گوردن بروون:چرا دری وری میگی ضییفه(همون ضعیفه ی سابق)     ّ@#$$ّّ*&*%%

(متاسفانه در این لحظه سیستم امنیتی جاسوسی ما توسط بچه های سیا لو رفت و باقی جلسه فعلا در دسترس نیست) 

ستون ۵ دانشگاه-۱۰۶

نیازمندی ها(طنز)

من قصد ازدواج ندارم

از آنجا که امیر خطیر و خطرناک و همچنین شیرین و اسفناک ازدواج از مهمترین اصول اجتماعی و سیاسی و تربیتی ، و همچنین تشکیل خانواده از مهمترین و بنیادیترین ساختارهای اجتماعی است و همچنین وجود یک انسان مجرد بسیار خطرناک محسوب می شود لذا بنده با این که قصد ازدواج ندارم ولی حالا که این قدر اسرار می کنید از همین تریبون اعلام آمادگی کامل جهت ازدواج می کنم منتها به شرطها و شروطها:

اول این که به دلیل رشد فاجعه بر انگیز آمار طلاق بنده قصد ازدواج ندارم. مهریه هم نمیدم.

دوم این که به علت عدم تناسب میزان دخترها و پسرها بنده از خود گذشتگی کرده و بیش از یک بار ازدواج می کنم تا هم آمار ازدواج بالا برود و هم دخترها از بلا تکلیفی در بیان.(همون طور که می دونید طبق آمار منتشر شده از یه جایی(منظورم یه سازمانیه) اگر همه پسرها بیان و جوگیر بشن و سرشون بخوره به در و دیوار و مزدوج بشوند تازه کلی هم دختر اضافه میاد.)

در همین راستا از تمامی علاقه مندان و واجدین شرایط وصلت با بنده دعوت به عمل می آید.

مشخصات ظاهری و باطنی خود را به همراه فیش بانکی واریزی مبلغ 10000 تومن به شماره حساب سه نقطه تا پایان وقت اداری امروز برایمان ارسال کنید،ضمنا همراه داشتن اصل کارت ملی و شناسنامه الزاماً واجب است..

کسانی که زود تر و بیشتر پول بریزند به حساب در اولویت ترند.

در ضمن جهت پایمال نشدن حقوق جماعت نسوان مهریه هم یک سکه بهار آزادی به نیت خودش و خودم قرار داده شده است.  

................................. 

مسابقه نیازمندی ها

بشتابید اما بپا زمین نخورید

هر کس جواب یکی از سوالات  مسابقه تک سوالی نیازمندی ها را داد برنده خوش شانس جایزه نفیس سه نقطه خواهد شد.

سوال: به نظر شما  تلویزیون های داخل راهرو برای چی نصب شده است؟؟؟؟!!!!

ما که 2 ترم هست داریم این موضوع رو بررسی می کنیم اما به نتیجه ای نرسیدیم.

نفرات برنده با ارسال جوابات خود می توانند شماره 100 نشریه سه نقطه را به صورت کاملا رایگان 5هزار تومنی دریافت کنند. 

شماره ۱۰۷-ستون نیازمندیها

ستون ۵ دانشگاه (طنز)-مسابقه گزینه آخر

به دنبال استقبال بی نظیر و شدید دانشجویان با حال دانشگاه از ستون پنجم دانشگاه و مسابقه گزینه آخر در همین جا مدعی میشویم که قصد جاسازی دائم این ستون را در سه نقطه داریم.در ضمن شرایط قبلی مسابقه همچنان برقرار است و جوابهاتون رو نمی خاد برامون به  سه نقطه بفرستید چون برندگان مسابقه از قبل از بچه های خودمون به طور کاملاَ اتفاقی انتخاب شدند و جای هیچ گونه بحث و بحث و بحثی  نیست و هر کی اعتراض داره بیاد تا با گونی جوابش رو بدیم.در ضمن جواب تمام سوالات گزینه آخر است.به کسی هم ربطی نداره که چرا بعضی سوالات 5 تا گزینه داره.

1.چرا اوباما ایران را تهدید از نوع هسته ای کرده است؟

الف.چون از وضعیت دانشگاه پیام نور فیروزآباد خبر نداره.

ب.چون چشم نداره پیشرفت های دانشگاه ما رو ببینده

ج.کور شود هر آنکه نتوان دید

د.گزینه آخر صحیح است.

2.چرا مهندس دیگر در سه نقطه و در ستون نیازمندی ها نمی نویسد.

الف.چون ژتون های توزیع شده کم است و اعتصاب قضا کرده است.                          

ب.چون دیگر مشکلات دانشگاه حل شده است.

ج.کم آورده و جا زده بوده است.

د.به علت سخت بودن دروس رشته ی دایتی.

ق.آخر نفهمیدیم این تلویزیون های توی راهرو برای چیه.

3.در جمله ی «دانشگاه ما ساختمان جدید دارد»فاعل جمله کدام است؟

الف. ساختمان جدید

ب. کارگران مشغول کارند لطفاَ مزاحم نشوید

ج. هر که بامش بیش زیر بناش بیشتر

د. سین در ساختمان

ق.همه موارد به جز گزینه د صحیح است.

4.کدام گزینه از عوامل پشت پرده نمی باشد غلط است.

الف.هر دو مورد      ب. هرسه مورد         ج.نمی توان اسم برد       د. چون میکوننمون تو گونی

5.علی در ساعت 5 صبح مسافت 95 مایلی بین شهرهای اِف و اِس را در 2 ساعت و با سرعت 80 کیلو متر با بدبختی طی  کرد و به شهر اف و دانشگاه پیام نور آن شهر رسید اما کلاس او لغو شده است، در اینجا علی چه حالتی دارد؟

الف. علی خام است و احتمالا ترم یکی هست.

ب.علی خام نیست اما احتمالا ترم بوقی است.

ج. حال علی بد است و احتمالا بی کار است.

د.علی احتمالا ........ است.

6.چرا بوفه دانشگاه فقط سوسیس و همبر دارد.

الف.چون چیز دیگه ای ندارد             ب. برای حفظ سلامت دانشجویان

ج.چون دانشجو ها تحصن نکردن      د.از آقای حاتمی بپرسید

7.چرا باید از حراست دانشگاه ترسید؟

الف.چون ترس داره                       ب.هرکه زورش بیش، ترسش بیشتر 

ج.چون میترسیم بریم تو گونی.

د.ما در همین جا ارادتمندی خود را به همه ی مسئولا  ابلاغ کرده و کوچیک همه هستیم.

8.چرا ساختمان جدید دانشگاهمون به صورت کج ساخته شده است.

الف.محض خنده                              ب.مهندساش فارغ التحصیل پیام نور بودن

ج. انحراف معیار از جامعه                د.تا ماهواره های جاسوسی نتوانند نخبگان دانشگاه رو رصد کنن.             ق.قدم نو رسیده مبارک.ایشالا سالن ورزشی و اجتماعات قسمتمون بشه.

 9.آیا شماره صد سه نقطه چاپ خواهد شد؟

الف.هیچکدام          ب. از فرهنگی دانشگاه بپرسید             ج.مژده مژده : شماره صد سه نقطه ، به زودی در دانشگاه و در دستان شماست.             د.با اجازه بزرگترها بببببببببببببببله

10. چرا جاهای خالی زیر خالی است؟!!!(آنها را پر کنید.)

الف) س...* .ا.... &&....ن . $.. س...وو......ررر.@ !!

ب) ... ... ..... .... !........ .... ..... ... ...!!!!

ج) .. .... ....

د) .... ...... ....، .. ...ّ. .. .... .

ه) .. .... .. ...، .. .... ..... .....! 

شماره۱۰۷-ستون ۵ دانشگاه